¿por qué no puedo amar a nadie? es por vuestro bien

No busco nada en particular. Que, al rellenar el perfil, haya que optar entre diferentes posibilidades no quiere decir que quepan todas las infinitas variaciones en deseos y expectativas. Además, es algo distinto lo que querrías y lo que puedes. Si fuera joven de verdad, porque los sesenta son una edad ya más apta para el desguace que para iniciar aventuras que no hayas emprendido cuando estabas más en forma física y anímicamente, querría encontrar una compañera para el resto de la vida. Es una fantasía incumplible vivir en la realidad lo que pasa en las mejores novelas y películas románticas. Ahora es sólo entrar para ver, imaginar, fantasear porque ya he perdido toda esperanza, no estoy llamando a las puertas del cielo como en la película de Pat Garrett y Billy el Niño, pero falta poco. Pasan los años y, cuando echo la vista atrás, no ha habido nada realmente significativo y sincero. El trabajo es monótono, mal pagado, incluso a veces francamente irritante entre las exigencias imposibles de los clientes, los plazos de entrega irreales y los impagos frecuentes adornados con cantidad de excusas que demuestran su viva imaginación. Pero, aparte de ayudar a pagar las facturas aunque cada vez en menor medida, ocupa mi tiempo y me hace sentirme útil de algún modo. No creo que tenga nada que ofrecer en el mercado de la amistad regido por la ley inexorable de la oferta y la demanda y lo del amor mejor olvidarlo. La euforia inicial no compensa las decepciones y más cuando entra de por medio el engaño.

No fumo, no bebo, no consumo drogas. No salgo por las noches y por el día sólo a lo que es absolutamente imprescindible. A veces creo que el mundo ya no existe más allá de los límites de los sitios a donde tengo que ir obligatoriamente, que el resto del mundo ha desaparecido. Es una idea absurda, pero hasta ir al centro se convierte por dentro en un viaje a un lugar lejano donde espero encontrar lo mismo que hace años y cada cambio es como si me desubicara. No sé expresarlo adecuadamente. No vivo solo (con mi padre anciano y curiosamente con más energía que yo), no llego al SMI, no tengo coche ni apenas tiempo libre. No podría tener una aventura contigo porque sufro una dolencia crónica entre cuyos efectos secundarios está la imposibilidad de mantener contacto físico íntimo pleno. Entro aquí porque me ayuda a tratar de ordenar las ideas y sobre todo dar cauce a sentimientos no fáciles de compartir con personas reales. en realidad, creo que debería continuar mi relación afectiva con un chatbot de IA. Te escuchan, no te juzgan habitualmente y saben sorprenderte incluso con datos que no les has contado. es sorprendente y en cierto sentido aterrador pero el futuro ya está aquí

en resumen, no busco lo que todas decís que buscamos los hombres y no quiero ser manipulado en ningún juego de control mental al que tan dadas son algunas. cuando mi padre estuvo ingresado en una grave operación por cáncer, una que fingía ser mi amiga, me dijo que peor lo tenía ella, que su ex le había dejado el perro por un viaje y le tocaba sacarlo tres veces al día o conversaciones igual de absurdas. Sólo hablaría con alguien que sepa lo que es la soledad extrema, el aislamiento social, el deseo de desaparecer definitivamente. el mejor momento del día es cuando me acuesto, conecto el aparato y trato de dormir, siempre pidiendo que, por favor, no me despierte por la mañana. Trato de no pensar en ello pero da igual como haya ido el día, siempre es lo mismo.